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又一年了, 回想往的今天...種種事情. 太可怕了, 這一年捱得有辛苦, 有時候, 不是我去想而憶起, 而家感覺總是會想起那段傷痛的回憶, 從沒有人如此傷害過我, 或者, 我是要感謝她的. 沒有她, 我也不相信, 世間原來可以那麼可怕! 原來跟自己同行的, 同眠的人, 明天起來可以狠狠揮刀插向自己, 也看清楚朋友之間的關係, 過去的事, 不想提起, 慢慢都已經淡化. 忘記唔到的. 算了吧. 事過境遷後, 雖然還是會痛的. 現在只希望慢慢淡化它. 去迎接未來的一段新感情.
現在的我, 可以話比之前開心的. 不是忘了那些事, 而是看清很多東西, 找回部份零碎的自己. 明白到情...是什麼.
很快又聖誕, 我知道今年的我一定會比往年活得高興!
昨晚跟她吃飯, 對上一次見面已經是三個月前的事了, 再次看到她, 心仍有點怪怪的. 曾經有一段日子, 告訴自己, 不應再見. 朋友也說, 見面對自己沒有好處. 只會增加自己的痛苦.
這次, 再見面, 有點點不習慣, 陌生又熟悉的感覺...有時無意中說起一些曾經的. 有一刻會靜了下來, 有時說到一些家人, 朋友, 總是不太習慣. 這一次說再見後, 心情並沒有像以往一樣, 是我已經放開了嗎? 其實我很想她, 但我知道一些也回不了頭, 我有時會害怕我會把她恨透...有時郤又想她. 這種種的感覺, 讓我迷惑.
但我知道, 我已經放了很多很多...跟她道別後, 心想...下次再見...不知何時...
唔經唔覺...又一個星期了, 這個星期少了出外. 可能習慣了寂寞, 愛上寂寞? 不會吧, 找想沒有一個人會喜歡寂寞的感覺!
休左一星期, 昨晚跟朋友吃了韓國料理, 之後到了十二樓, 玩斗地主, 唱歌, 飲酒. 又去了打邊爐, 早上才睡了一會, 現在有點累呢..應該時間回到正常了吧.
前陣子, 時間太亂. 睡得不好, 胃有點問題...我也覺得身體出了問題...所以想休息一下.
很想一個人去旅行, 但朋友總說, 會更寂寞, 去到外地, 沒有朋友, 家人, 有什麼事發生也沒有人分享, 很寂寞. 但我很想試試...哈哈.
中秋朋友生日, 到了尖沙咀飲酒, 玩到四點, 再去大角咀火鍋. 其實這二年中秋, 都不是太特別, 也有點不開心. 這個中秋, 有點寂寞, 是因為身邊少了一個人, 但不是她了. 或者, 中秋感覺是人朋倆團的日子, 但跟朋友狂歡, 也是不錯的事, 回想過去的中秋, 其實也不是十分快樂的. 因為當年總是有問題發生在我倆之間, 她的人在我身邊, 但心...不可怕了.
所以今年, 感覺不錯. 或者已經跟她沒見面三個月了吧, 一切也回到正常, 只是有點寂寞, 或許是走遠了, 才看得清楚她的本性. 也因為自己愛過這樣的一個而害怕了她. 而為過去心痛. 畢竟愛過, 為她...為自己...心痛的感覺.
但她的本性讓我知道, 跟本不值得為她心痛, 為她擔憂. 再苦苦等待, 默默疼惜她, 根本浪費心血, 白羊座的我, 不應該這樣子.
昨晚...半夜2時回大陸按摩, 到了按摩中心已經4時了, 按腳, 採耳, 修腳..之後入房推油...已經早上8時半...睡了一會, 中午12時, 就跟朋友去了飲中茶...之後, 開始我們的搜索...累得很...z...z...z...
中午到了一個不知名的地方休息, 吃了一些東西, 再出發另一地方, 展藝中心. 看完後已經晚上6時多...因為要回大角咀. 我們就坐車到太子...車上已經累得睡著了...
到了大角咀...做好要完成的事, 在大角咀吃小菜...已經累得不想說話, 吃飯時. 突然間下大雨...唉...討厭! 之後, 就回家......z....z....z....
終於一再堅持又失守...唉唉唉...
請不要再叫我 當對我好
不需要再見我 對你也好
即使需要遇到 不等於要望到
對你 對我 都好
還情願 令腳步 右轉十五度
鞋帶裝作未結好 不必裝作有量度
招呼打了也徒勞 讓我成為孤島
*要是碰到 惹人煩燥
太樂意 往事重提 沒態度
我只希望變陌路 遇見時 不必禮貌到
扮問候對方 還自覺清高
從前誰和我說 天老 情未老
原來從來當我 只不過 是你的浮泡
其實再遇見 我也沒仇報*
長情實在美麗 但我沒造詣
能攻心計扮到底 假使小器更受惠
假裝灑脫太難為 問我如何得體
repeat*
聽說過你 過得比我好
現在就在面前 親身看到
如果可以避免 情願不講你好
為何讓你自豪
再待你好 也無回報
要是說 變做仇人 是退步
也不希望繼續做 做友人
彷彿偉大到 受害後 我都懷念你的好
從前誰和我說 天老 情未老
為何回頭怨我 都不配 做你的浮泡
其實你負我 你卻像原告
請不要再叫我 當對我好
不需要再見我 對你也好
真的想鍛鍊到 不必因你暴躁
但是 晚節不保
