<![CDATA[總是無緣]]> http://jo328328.mysinablog.com Sun, 21 Dec 2008 20:02:19 +0800 mysinablog-2.0 http://mysinablog.com/imgs/blog_logo_feed.png <![CDATA[總是無緣]]> http://jo328328.mysinablog.com <![CDATA[又到聖誕啦...]]> 又一年了, 回想往的今天...種種事情. 太可怕了, 這一年捱得有辛苦, 有時候, 不是我去想而憶起, 而家感覺總是會想起那段傷痛的回憶, 從沒有人如此傷害過我, 或者, 我是要感謝她的. 沒有她, 我也不相信, 世間原來可以那麼可怕! 原來跟自己同行的, 同眠的人, 明天起來可以狠狠揮刀插向自己, 也看清楚朋友之間的關係, 過去的事, 不想提起, 慢慢都已經淡化. 忘記唔到的. 算了吧. 事過境遷後, 雖然還是會痛的. 現在只希望慢慢淡化它. 去迎接未來的一段新感情.

現在的我, 可以話比之前開心的. 不是忘了那些事, 而是看清很多東西, 找回部份零碎的自己. 明白到情...是什麼.

很快又聖誕, 我知道今年的我一定會比往年活得高興!

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或者, 是我想得太多? 其實已經沒有多想. 或者是近來, 她又出現...其實那班朋友, 我已經很久沒見, 有時, 我很想離開他們, 或者是我神經質的問題..很多大大小小的事, 總讓我想起往事.

有人說, 朋友..會隨著不同的時間, 心境而改變, 不是不再是朋友, 而是沒必要像從前一樣...

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這次, 再見面, 有點點不習慣, 陌生又熟悉的感覺...有時無意中說起一些曾經的. 有一刻會靜了下來, 有時說到一些家人, 朋友, 總是不太習慣. 這一次說再見後, 心情並沒有像以往一樣, 是我已經放開了嗎? 其實我很想她, 但我知道一些也回不了頭, 我有時會害怕我會把她恨透...有時郤又想她. 這種種的感覺, 讓我迷惑.

但我知道, 我已經放了很多很多...跟她道別後, 心想...下次再見...不知何時...

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休左一星期, 昨晚跟朋友吃了韓國料理, 之後到了十二樓, 玩斗地主, 唱歌, 飲酒. 又去了打邊爐, 早上才睡了一會, 現在有點累呢..應該時間回到正常了吧.

前陣子, 時間太亂. 睡得不好, 胃有點問題...我也覺得身體出了問題...所以想休息一下.

很想一個人去旅行, 但朋友總說, 會更寂寞, 去到外地, 沒有朋友, 家人, 有什麼事發生也沒有人分享, 很寂寞. 但我很想試試...哈哈.

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前陣子, 去了朋友家, 愛上了她家中的小狗...haha...或者有一日, 我都可能會養下狗.

但一定要好似呢隻咁, 靜靜地..哈哈

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所以今年, 感覺不錯. 或者已經跟她沒見面三個月了吧, 一切也回到正常, 只是有點寂寞, 或許是走遠了, 才看得清楚她的本性. 也因為自己愛過這樣的一個而害怕了她. 而為過去心痛. 畢竟愛過, 為她...為自己...心痛的感覺.

但她的本性讓我知道, 跟本不值得為她心痛, 為她擔憂. 再苦苦等待, 默默疼惜她, 根本浪費心血, 白羊座的我, 不應該這樣子.

 

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把心放縱了...以前一直自我封鎖的我. 跟一些新舊朋友一起玩樂, 一下子, 忘了自我!

今天是開心的. 珍惜開心的日子...會更開心

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近日睡眠時間大錯亂...要好好調整一下.

 

 

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中午到了一個不知名的地方休息, 吃了一些東西, 再出發另一地方, 展藝中心. 看完後已經晚上6時多...因為要回大角咀. 我們就坐車到太子...車上已經累得睡著了...

到了大角咀...做好要完成的事, 在大角咀吃小菜...已經累得不想說話, 吃飯時. 突然間下大雨...唉...討厭! 之後, 就回家......z....z....z....

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請不要再叫我 當對我好
不需要再見我 對你也好
即使需要遇到 不等於要望到
對你 對我 都好

還情願 令腳步 右轉十五度
鞋帶裝作未結好 不必裝作有量度
招呼打了也徒勞 讓我成為孤島

*要是碰到 惹人煩燥
  太樂意 往事重提 沒態度
  我只希望變陌路 遇見時 不必禮貌到
  扮問候對方 還自覺清高
  從前誰和我說 天老 情未老
  原來從來當我 只不過 是你的浮泡
  其實再遇見 我也沒仇報*

長情實在美麗 但我沒造詣
能攻心計扮到底 假使小器更受惠
假裝灑脫太難為 問我如何得體

repeat*

聽說過你 過得比我好
現在就在面前 親身看到
如果可以避免 情願不講你好
為何讓你自豪

再待你好 也無回報
要是說 變做仇人 是退步
也不希望繼續做 做友人
彷彿偉大到 受害後 我都懷念你的好
從前誰和我說 天老 情未老
為何回頭怨我 都不配 做你的浮泡
其實你負我 你卻像原告

請不要再叫我 當對我好
不需要再見我 對你也好
真的想鍛鍊到 不必因你暴躁
但是 晚節不保

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唱歌, 飲酒...突然間...竟然連放多首新劉華演唱會, 朋友又說起了過去的事...終於又再心痛的流下無言的眼淚...

為什麼...到今天...竟然心痛? 又想起...那天我們高興的購了200元的第一行的門票...最後郤落得這收場...這痛心的結局...毎一次看到別人點唱這演唱會...看著電視...我心又回到當時..究竟這心痛, 何時才離開我..我不願再想你..真的...

不願別人看到我的眼淚...郤又忍不來...夠了...我很累...

快樂...我需要找我的快樂.

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昨晚到了尖沙咀廿一樓, 飲了一會, 朋友飲了, 所以二點前就好像離開了, 之後一個人在尖沙咀走到旺角, 途中...想了很多東西, 很久沒有一個人走走了, 回想上一次, 聽著歌, 由太子走路回家, 是三年前的事. 到了旺角找了朋友吃東西, 之後四時回家...一直也沒多睡過...

昨晚一個人走走的時候, 不知不覺間, 眼淚控制不了...怎麼了? 已經半年多, 我已經可以做到不再找她, 不再想見面, 但為何仍是心痛? 但我知道我內心...很想念那個曾經不願傷害我的她, 但我知道那個她已經不在了...為什麼我又會想起?

心情掉到谷底, 還以為就些了斷好了...很累很累...但我害怕身邊的朋友家人傷心, 因為elaine 走的時候, 我很明白, 我答應過她的...但我最深厚的朋友們呢?....對! 近年真的認識很多新朋友, 但過去那知心的朋友們...好像各散東西了.

曾經看到他們, 跟他們一起, 感覺很溫, 不用拘束, 隨心的說笑, 談心. 就像一個大家庭一樣, 無分彼此, 從沒有隔夜仇的. 但今天, 我看到他們, 已經不能再像從前一樣...因為, 我傷心...

炎夏好像又很快會過去...下星期已經是中秋了...回想從04年開始的一個炎夏, 我們這些好友愛上了長洲...這幾年炎夏高峰期, 我們一個月到二次長洲, 有點好像回家的感覺, 冬天, 節日, 也愛到長洲燒烤, 談天說地...

今年的夏天, 有時在街上, 看看太陽...讓我想起他們...但已經回不了從前, 是我的問題, 他們永遠不會明白, 感到受我看到他們時的傷心處, 很無奈...也很痛心.

長洲...讓我跟她開始...朋友們...陪伴著我們這二年快樂傷心的時光, 看著你們...我又怎不會更想起她呢?

前幾天, 把她所有東西包封好前, 忍不住, 看了一眼, 再取出來看看...只懂得抱著她的衣服痛哭...好像回到初初分手那天...怎麼呢? 怎麼會被打回原形? 很多回憶, 又再在腦海中...好了...把東西正式封好箱...

有一個決定...但真要這樣做嗎? 為了一個傷盡我心的人...要這樣做嗎?

有一天我總會離開這個家...因為經過九個月的日子...我發覺, 不是睹物思人, 而是觸境傷情...那份掏空的感覺, 很難受...到今天還是一樣...

我要控制我自己  不會讓誰看見我哭泣
裝作漠不關心你 不願想起你 怪自己沒勇氣

心痛得無法呼吸 找不到你留下的痕跡
眼睜睜的看著你 卻無能為力
任你消失在世界的盡頭

找不到堅強的理由 再也感覺不到你的溫柔
告訴我星空在那頭 那裡是否有盡頭

心痛得無法呼吸  找不到昨天留下的痕跡
眼睜睜的看著你 卻無能為力
任你消失在世界的盡頭

找不到堅強的理由  再也感覺不到你的溫柔
告訴我星空在那頭  那裡是否有盡頭

就向流星許個心願  讓你知道我愛你

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失望原來差不多...一點點的累積失望...變了絕望...心死...

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總想給我身邊信任的朋友, 愛人, 家人一封信. 我不知何時會離去. 意外.....如果...我明天一個意外, 我走了....我有什麼說話跟他們分享?

所以, 很多時候....一年一次...我總有時候, 很想告訴他們. 其實...我愛他們....真的! 很老士...但現行社會中, 人與人之間...太忙...也太忘了.....

明天...或許你不記得我是誰...我也忘了你是誰...

對吧...

有一天, 你們收到我的msn...或email....說一些老老土土的事, 不必奇怪. 也不用擔心...其實...我只是老土....

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那天, 我沒有食我最喜歡的榴槤....因為我不想再吃...

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